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GAZETA DE LA ANTROPOLOGÍA (Nº23,2007)

La importancia de “nombrar”. El uso de la terminología de parentesco en las familias reconstituidas. (Beatriz Moncó y Ana Marís Rivas, ambas profesoras de la universidad Complutense de Madrid, Departamento de antropología social).

Comenzar diciendo que es un articulo que consta de tres claros apartados, el primero una pequeña introducción sobre lo que va tratar el texto, otro segundo que entra de lleno en la temática y para finalizar un tercero a modo de conclusión.

El texto en general trata de hacer nos ver que según cada persona o situación el concepto de parentesco varía, que no existe algo fijo para poder definirlo, si no que dependiendo del punto de vista personal se le asignará una terminología u otra.

Las autoras de dicho documento comienzan centrándonos en el tema, cejándonos ver y reflexionar sobre el punto de vista que han tenido algunos autores referentes a este tema, como es el caso por ejemplo de Schneider que nos decía que “el modelo occidental de parentesco se basa en una determinada conceptualización de las relación entre lo biológico y social.

Y es ahí desde mi punto de vista en esas palabras donde está la coherencia para poder entender lo que posteriormente nos dice el texto. El término de parentesco va encaminado a la correlación que tienen ambos aspectos (biológico y social), que según cada persona le dará más importancia a los valores de parentescos biológicos que a los sociales, o viceversa.

Una vez situados en la temática, me parece conveniente reflexionar sobre los diferentes puntos de vistas que pueden llegar a tener las personas sobre este término, viéndolos desde la perspectiva de los divorcios o separaciones conyugales.

Todos somos conscientes de el concepto idealista de familia (madre, padre, hermanos/as) según la sociedad en la que vivimos, pero que ocurre cuando esta familia comienza a disolverse, ¿Tu padre seguirá siendo tu padre? ¿o ahora ya no tendrás vínculos afectivos tan cercanos que ya no ejercerá las acciones de lo que significa la palabra padre? ¿O padre simplemente es la persona que aporta sus genes para tu formación biológica? ¿O quizás se puede reemplazar? Todas estas cuestiones también planteadas desde el caso que puede ocurrir con una madre. Bueno bien yo creo que para estas preguntas pueden existir diversas respuestas y que como bien se comenta en el texto las relaciones con en este caso el padre biológico se verá influenciada por el tipo de separación que se dé. Esto por tanto condicionará al hijo cuando tenga que enfrentarse a la construcción de una nueva familia por parte de alguno de sus padres.

Existen diferentes casos según una serie de circunstancias que se dan en la vida de los hijos que hacen que ellos mismos creen su propio concepto de padre. Se da el caso en que niños desde edades muy tempranas conviven con la pareja de su madre, lo que hace que consideren a este como su padre, ya que en este caso los verdaderos valores de la palabra padre, es aquella persona que te educa, te cuida y da cariño a ti y a tu madre y asimila el rol que está sociedad tiene como lo que es un padre. Hasta cierto punto que la relación con el propio padre biológico se enfría tanto que incluso pueden dejar de llamarlo padre, algo un poco lógico para los hijos pero puede llegar a ser doloroso para el verdadero padre. Pero pienso desde mi punto de vista personal que esto ocurre cuando el verdadero padre se convierte en una persona pasiva y no pone empeño en luchar y mantener viva la relación con su hijo.

De hecho son numerosos los casos de personas que consideran a su padrastro como su padre, eso sí eso se ve variado según sean las circunstancias y la edad que tenga el hijo en el momento que su madre por ejemplo, forme una nueva familia con su pareja. En este caso podríamos decir, que si nos encontramos con esta situación en la adolescencia es algo más complicado ya que ellos tienen generalmente un patrón de lo que es su familia y a pesar de tener una buena relación con la pareja de su madre o padre y tenerle un cariño especial, nunca podrá llenar ni conseguir en su totalidad lo que el término padre significa para ellos en este caso.

Desde otra perspectiva o en otro caso para ellos papá es una simple palabra sin mera importancia, que no porque le llame “papá” va ser más importante en sus vidas, si no por el contrario esa palabra no tiene un significado más fuerte que si te llama por su tu nombre.

Insisto que la autora nos quiere hace reflexionar sobre estos términos de parentescos, para que seamos conscientes que hay que ver e interpretar, en relación a las situaciones concretas o interlocutores específicos, con lo cual no estamos frente a un concepto fijo y correcto, no debemos guiarnos por una sola referencia.

Pasando ahora a los conceptos de los términos padrastros, madrastras e hijastros, se siembra de nuevo la confusión pero todo viene a desembarcar en el mismo puerto, que depende de el sujeto unos lo verán desde un punto de vista y otros desde otro. Hay personas que tratan a sus hijastros con el mismo amor y cariño con el que trata a sus hijos, pero sin embargo existen otras muchas personas que cuando siente la llegada de un hijo biológico comienzan a dictar diferencias entre unos y otros. A mi se me plantea la duda ¿Estaría eso encuadrado dentro de lo lógico o lo ilógico?, difícil pregunta para que yo conteste, ya que no se lo que es tener un hijo y verme en esa circunstancias, pero desde mi actual punto de vista creo que es algo un poco ilógico, ya que el cariño no lo hace solo que una persona sea parte de ti porque lleve tus genes, sino otros muchos valores más importantes como son el amor que se demuestra en el día a día, el afecto ,el cariño, el apoyo y muchos más mínimos detalles que incluso pueden hacer muy feliz a una persona, por lo tanto no comparto la opinión de que si un hijo es biológico tiene que ser más querido o más importante y se comiencen con las diferencias entre hijo e hijastro.

Comentar que en el texto se puede leer un ejemplo muy común en nuestra sociedad en la que la pareja de la madre ejecuta las acciones de marido pero no las de padre y esta acción está aceptada desde el punto de vista de su mujer.

“Veamos pues que está poniendo de relieve, con sus negociaciones, precisamente lo que parece esperarse de un padrastro o una madrastra: un papel de apoyo a su compañero respecto a sus hijos biológicos, una activa mediación que facilite la convivencia, además de una conducta de ayuda que cada familia gestiona de un modo determinado”.

Es así y por esto por lo que en ocasiones los hijos consideren a su padrastro como algo lejano, aunque tengan una relación de mutuo respeto, pero por eso deja de ser una relación extraña.

Ahora dejamos un poco de lado las relaciones entre padres-padrastros-hijos-hijastros y nos metemos en el ámbito de las relaciones entre hermanos tras una ruptura matrimonial y la creación de una nueva familia con la consecuencia de tener “nuevos hermanos”.

Según Thèry (1996) tenemos que tener en cuenta dos concepciones una “los hermanos después del divorcio deben permanecer unidos” y la otra, en la que “todos son hermanos”.

Primeramente nos habla sobre las relaciones entre hermanos biológicos, como estas no tienen porque verse fracturadas por la disolución del matrimonio de sus padres, sino por el contrario hacerse más fuerte frente a esta adversidad.

En segundo lugar nos comenta de los posibles casos de relaciones que pueden dar lugar al construirse un nuevo hogar. Por un lado estarían las personas que consideran a sus hermanastros como sus propios hermanos biológicos, ya bien sea porque conviven sobre el mismo techo y esto les hace unirse o porque el vinculo afectivo entre ellos es muy cercano, o la situación que poco a poco las relaciones entre hermanos biológico se enfríe hasta el punto de tenerle cariño porque evidentemente forma parte de ti, de tu persona, pero no el cariño que debiera.

Para concluir desde mi punto decir que he elegido este tema ya que me parece interesante y es algo personal que me llega desde muy cerca, entonces encontré este documento. Es un poco extenso y en ocasiones algo repetitivo pero no por ello no existen contenidos interesantes en él. Estoy totalmente de acuerdo con el punto de vista de las autoras ya que depende de la persona, las circunstancias en la que se encuentre y los sentimientos que existan, tendrá un concepto u otro de los diferentes términos que existen en la familia.

Desde mi terreno personal hecho en falta un poco de reflexión psicológica o empatía de las autoras sobre el sentimiento, frustración y circunstancias que puede haber detrás de todo esto para que por ejemplo en el caso de los niños utilicen un término u otro. Por todo lo demás un texto enriquecedor y me ha ayudado a reflexionar sobre las diferentes posturas que existen en la sociedad de hoy en día con respecto a este tema.

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